MIS ÚLTIMAS 72 HORAS (V) -JUEVES, ODIOSO JUEVES – THURSDAY, HATEFUL THURSDAY… “Here’s Why I Did Not Go To Work (All My Hours) Today.”

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TRADUCCIÓN: EL MODO EN QUE LA GENTE TE TRATA ES SU KARMA. EL MODO EN QUE TU REACCIONAS ES EL TUYO.

JUEVES, ODIOSO JUEVES, 30 de marzo de 2017- 09:00 de la mañana.

EN DONDE SE NARRA POR QUÉ NO FUI A TRABAJAR TODAS MIS HORAS HOY, parafraseando esta canción de Harry Nilsson.

Como decía, no he podido pegar ojo, por la agresión, quiero decir, el “forcejeo“. Entre los nervios y el dolor…

Mientras iba en el tren, iba escribiendo todo lo que recordaba en un whatsapp a mi  grupo familiar, otro a mi grupo de amigos, otro en forma de notas en mi móvil…

Por si tenia que ir a la policía. Por si alguien me preguntaba por el tipo, del cual, por razones evidentes, omito su descripción física, como omito localizaciones. Por si podia usarlo para mi novela… Otros han hecho hasta películas basadas en hechos reales, ¿no?

Salgo del tren en dirección al trabajo. Pierdo el bus por un minuto.

Joder con mi mal Karma…

Llego diez minutos tarde, por suerte he avisado y un profesor de guardia vigila a los slvj…ejjem… alumnos de turno. Tercero de la ESO. Llego al aula… Y aun con el professor de guardia dentro, están hablando a voz en grito. Parece una olla de grillos. Intento pasar lista, ni contestan. Pido que saquen los dosieres, ni pito caso, como siempre. ¿Qué habla la loca esa de francés?  Nadie ha traído dossier.

“Callaos, por favor. Sacad papel y lápiz, pues. ¿Qué habeis hecho en mi ausencia?”

Como si hablase con las paredes.

“Callaos. Vale, como veo que a Zutanita le falta el ejercicio de los colores, vamos a hablar de ropa de moda y colores, ¿vale?”

blah blah, blah

– Callaos, por favor…

– Ya lo hicimos

– ¡Que os calleis! ¡Menganita, no grites! ¿Me lo enseñas?

-¿Uh?

– Podéis callar un poco, por favor… Mibonita, ¿Por qué no te callas?

-Ya estàs gritándome, que eres una gritona y una borde, profe. ¡Y todo el mundo habla, joder, ya ves!

¿Pues de que me quejo…? Anda que tiene narices la cosa.

-Mibonita, o cambias de sitio  a primera fila, o vete al pasillo un ratito, o quizás prefieras una expulsión. Tú eliges…

-¿Por qué?

-¿Tal vez por tu actitud y mala educación? ¿O prefieres que te diga “porque lo mando yo?”

-Y una mierda. Ni me cambio, ni me voy, so borde.

-Como quieras, reina. Pongo el trabajo en la pizarra. Quien tenga oidos que oiga si le da la gana. Al sonar el timbre, me entregaréis este ejercicio.

Como decía Mafalda, “concentrarse y no sentir, concentrarse y no sentir, respira, Karmamiconita, cuenta hasta mil en ruso, no pierdas los papeles, que eso quieren esos perlas esarras…”

Renuncio a gritar. Me preguntan, y la gritona  – que soy yo, segon la ricura de nena – decidió que no piensa subir la voz ni un ápice. Al no oir, quizás callen.

Que les yenn….

Y como dicen los ingleses, And pigs will fly…

-Joder, seño, que no oigo…

-Oh, no me digas, me pregunto por qué.

-Es que no se callan.

-Empezando por tí, reina.

–Joder, seño, o gritas como una loca, o no te oimos.

-Es que para el caso que me hacéis, es como si estuvierais, dándome el dedo, un corte de mangas, o una butifarra, llamadlo como queráis. aunque supongo que, en realidad no es eso lo que queréis…

¡Oh, dioses, qué cosa dije, en el ardor de mi lucha por controlar mis justas  iras con irónica tirada!

Un coro de discordantes guerreras Klingon, Chewbaccas, airado, furioso, se alza, rabiosas, tope insultantes, sacándome de contexto mis palabrejas textuales, con un pitido soprano liderando los ladridos  que recuerdan los cantares de chuchos enfurecidos.

No le hago ni caso a la divina diva que con tal desfachatez me interpela. Es la vedette individua que continuamente me falta al respeto. Para mí, ya no existe. Se da cuenta de que la ignoro a posta y me monta un pollo. La cabrea sobremanera que la considere invisible, poniéndose ella en evidencia. Por fin se dan cuenta de que ni voy a caer en su trampa y montarla, ni voy a ceder en mi clase.  Sigo hablando como si nada,  con los pocos alumnos que luchan por hacer algo positivo, obviando al resto, cosa que les jode. Porque hago como si no los viera. O esto, o me dará un ataque de histeria…

Me la suda mi mal Karma hoy.

Suena el  timbre y recojo los ejercicios. Sólo una quinta parte de los alumnos los ha hecho – mu difícil. Escribir cinco frases con los colores que quisieran y el verbo être, avoir o aimer, pero claro, como ya lo hicieron en octubre…

Cuando cierro mi cuaderno, no acepto nada más. Me niego a coger nada de los “invisibles”. Los considero expulsados. O me dan el trabajo educadamente, o lo corregirà Rita la bailaora.

Un alumno (NO MÍO) hace el cafre por el pasillo, me da un empujón y golpea mi brazo herido y ya amoratado contra la pared. Me rompo. Ya no puedo más. Me da la llorera de la impotencia total. Cornuda, apaleada, denostada, cabreada, ¿he de aguantar a borrachos y gamberros? Y una mierda.

Por cierto, hace dos años, Abel Martínez, profesor como yo misma, fue asesinado por un alumno inimPUTAble, impunemente, en el Institut Joan Fuster de Bacelona. Animo a quien lea esto que firme la petición de indemnizar a la familia, forzando a la Generalitat a que reconozca   que es accidente laboral,  y que se dejen de monsergas, alegando gilipolleces.

ABEL MTNEZ OLIBA ASASSINAT.jpg

OS ANIMO A FIRMAR LA PETICIÓN PARA INDEMNIZAR A LA FAMILIA DE NUESTRO COMPAÑERO Y A QUE LA GENERALITAT Y TODA ENTIDAD GUBERNAMENTAL DE CADA AUTONOMIA RECONOZCA QUE EL ASESINATO DE UN PROFESOR EN SU CENTRO DE TRABAJO SEA CONSIDERADO ACCIDENTE LABORAL.

Un profesor de cualquier centro educativo, creo yo, es responsable no sólo de sus propios alumnos, sino de los que tiene en las guardias, o de los transtornados que la montan en un pasillo, en el patio o en la clase. Por suerte, los que hace veinte años me agredieron a mí, no llegaron a matarme, aunque me dieron una paliza de muy señor mío, rompiéndome una pierna y un brazo a hostias. 

Naturalmente, eran inimPUTAbles. No me mataron porque Dios no lo quiso, pero las pasé bien PUTAS. Tuve que tragar mucha mierda, PERO TENGO LOS OVARIOS MEJOR PUESTOS QUE NADIE. Sobreviví, y seguiré sobreviviendo, Invicta, invencible, como decía en Invictus el poeta William Ernest Henley. (Ver traducción aquí).

Hora del patio, vamos a desayunar. Unos compañeros me ven tensa, les cuento lo del borracho, me aconsejan ir a la poli, como mi marido.

Vuelta al ruedo. Otro empujón adolescente golpeando mi hinchado brazo me hace lanzar un berrido de dolor, ya al borde de mi resistencia. La directora pasa y ve mi abutifarrado brazo. Vamos a hablar un momento, y le suelto todo, lo del psicótico, lo del borracho, lo de la vedette… Ella me dice que tranquila, que vaya a la policia, les cuente lo del borracho, y que un médico vea mi brazo, que evidentemente no està para más rounds.

Bueno. Pues tal vez sí estoy mas susceptible y menos en control (antes disfrutaba con el francés) por la agresión de anoche, sumada a esos modélicos acosadores esarras (esarra = terrorista de la ESO). Y tengo miedo de ir al tren….

Voy a la policia. Me ve tan nerviosa el agente que me atiende primero, que AMABLEMENTE me remite al medico, para un informe.

Voy al médico. Mi médico me recibe de urgencia,  me escucha, me da una pastilla para la ansiedad, ve mis contusionados brazos, hace un informe y me da la baja por recaída al constatar que mi brazo operado, que estaba prácticament bien, vuelve a parecer un globo hinchado, de azulados matices.

Con el informe, vuelvo a la policia. Tras una laaaaaaaaaarga espera, me atiende un funcionario de nuevo. El de la entrada ES AMABLE. El que por fin me atiende….

No comment (sort of).

¡Ah! Pero si jamás os pasa algo asíSI NO OS HAN PUESTO UN OJO A LA FUNERALA, VIOLADO O ROBADO, QUE SE OS ECHE ENCIMA UN LOCO A FIN Y EFECTO DE CONMINAROS A HACER LO QUE LE SALGA AL SUSODICHO DE LOS COJONES – VER SANGRE, TOCAR SU MANO ENSANGRENTADA, VERLE LA PICHA, CONTEMPLAR UN MAMUT ETILICO CON BRAGAS ROSADAS Y UN PLUMERO POR SOMBRERO, O CHUPARLE LA PUTA POLLA -, Y SI NO SABÉIS SI TENÍA INTENCIÓN DE PEGAROS O QUÉ COÑO DE INTENCIÓN TENÍA PORQUE DESGRACIADAMENTE NO SOIS TELÉPATAS NI ADIVINOS, NO SE OS OCURRA IR A LA POLI, A DENUNCIAR – ESPECIALMENTE SI SOIS MUJERES – PORQUE SI NO TENÍA INTENCIÓN DE PEGAROS, VIOLAROS O ROBAROS, O SI IGNORÁIS QUÉ INTENCIÓN EL SUSODICHO TENIA –  SERÉIS UNOS HISTÉRICOS  QUE FABULÁIS Y OS INVENTÁIS UNA FALSA DENUNCIA, y aún os la podrías cargar con multa o hasta  prisión por falsa denuncia, no te jode…

 Y SI INSISTÍS EN PREGUNTAR QUÉ COJONES ES EL HECHO DE QUE SE OS TIREN ENCIMA Y OS OBLIGUEN A HACER ALGO CONTRA  VUESTRA VOLUNTAD POR HUEVOS, FORZÁNDOOS, HACIÉNDOOS DAÑO, ESO NO ES DELITO, NI AGRESIÓN SIQUIERA… 

  “… ¡JODER, SEÑORA, Y DEJE DE HACERME PERDER EL TIEMPO! EN TODO CASO ES UN “FORCEJEO”, ASI QUE VÁYASE, QUE UN FORCEJEO NO ES NADA, A VER SI SE ENTERA! ” 

Ah, ¿y lo de la sangre? No importa una puta mierda.  Como es tan normal, ir sangrando por ahí….  

Usted se està inventando un delito” 

He cogido el portante y me he ido echando humo (“traient foc pels queixals“, decimos en mi tierra)  

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ASÍ ME HA TRATADO EL HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPER-AAMABILÍÍÍÍÍÍÍSSSIIIIIMOOOOOO CARPETOVETÓNICO MISÓGINO SUPERFUNCIONARIO QUE ME HA ATENDIDO.  

Así que, ciudadanos, si sois insolidarios, seréis más felices. De otro modo, podríais cargárosla por falsa denuncia. ¿Que te dan una patada? Tú das dos. ¿Que te cogen por la fuerza? Mentalízate a lo Schwarzenegger, ve siempre con una navaja suiza, sácate permiso de armas, consigue un taser…. Sé más cabrón o cabrona que tu “forcejeador“.

OTROSÍ,  TAL VEZ PODRÍAIS PREGUNTAR A VUESTRO PRESUNTO AGRESOR,  PERDON, “FORCEJEADOR…”

SEÑOR PRESUNTO FORCEJEADOR, ¿ACASO TIENE VUECENCIA LA INTENCION DE PEGARME, VIOLARME O ROBARME, SI ME NIEGO A HACER LO QUE ME MANDA? (¡MANDA KOJONES!) ¿PODRIA VUESA MERCED DECIRME EXACTAMENTE QUÉ INTENCIONES TIENE PARA CONMIGO? ES QUE SI LA POLI ME PREGUNTA, ALGO TENDRE QUE DECIRLES..” 

DITTO… 

NATURALMENTE NO OS COSTARÁ IMAGINAR CÓMO ME HE SENTIDO. 

He vuelto a mi médico, pues necesitaba recetas (no suelo ir con mis volantes encima), y al verme hiperalterada de nuevo, me ha preguntado. Le he contado lo mismo que pongo aquí. 

 Que cada cual saque sus conclusiones.

Juro que la pròxima vez que vea a un niñato haciendo el paripé,  giraré la cabeza, haciéndome la sueca. Si algun borracho o drogata sangrando se me acerca y me toca, lucharé con uñas y dientes, le patearé los huevos con toda la saña que pueda (me frenó mogollón verle sangrando) y en vez de tratar de ser buena ciudadana (he sido voluntaria de Cruz Roja muchos años, catequista en mi parroquia, he hecho voluntariado desde los 16…), no pienso cortarme un puto pelo y seré peor que Aníbal (El de  Mads Mikkelsen).

Pero a mí ni un puto borracho vuelve a ponerme jamás las putas manos encima.

Bueno, en definitiva,  por todo esto que cuento, es por lo que, de tres horas de clase y una de guardia que tenia hoy, sólo he hecho la primera hora mía.   Y hasta que mi brazo herido sane, desinflándose, o hasta que el doctor así lo determine, no vuelvo a dar clase de momento. Con la izquierda, ni un vaso puedo coger sin que se me caiga.

  ¡Maldito sea mi mal Karma!

Si tratando de ser decente, el mal  Karma en mí se ceba, porque sí, así, sin más, por velar por otra gente. ahora iré a la mía. pasando de los demás…

Y se me ocurre, eso sí, lo de Calderón de la Barca:

(Ay mísero de mí, ay, infelice!)

Apurar, cielos, pretendo,
ya que me tratáis así
qué delito cometí 
contra vosotros naciendo;
aunque si nací, ya entiendo
qué delito he cometido:
bastante causa ha tenido
vuestra justicia y rigor,           
pues el delito mayor
del hombre es haber nacido…

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Fuente de esta imagen: https://new.devon.gov.uk/dsva/

ESTA IMAGEN ILUSTRA EXACTAMENTE CÓMO ME AGARRÓ MI “FORCEJEADOR (AUNQUE A LA INVERSA, PUES SUJETABA MI MUÑECA IZQUIERDA) . AUNQUE EL CONTEXTO DE MI FUENTE Y MI VIVENCIA NO TENGAN NADA QUE VER, EL GESTO, FORCEJEO, STRUGGLE O COMO QUERÁIS LLAMARLE, FUE ASÍ.

¡ALUCINA, VECINA!

Quotes-A-Day-Karma-Quote

TRADUCCIÓN: ESPERO QUE EL KARMA TE DÉ UN BOFETÓN ANTES DE QUE LO HAGA YO.

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